대화에서 자신만 이야기하는 것을 피하는 방법: 공감과 경청의 중요성

우리 모두가 한 번쯤 경험한 적 있는 상황입니다. 친구와 대화를 나누고 있는데, 내가 어떤 이야기를 꺼내면 상대방은 곧바로 자신의 경험이나 이야기를 덧붙입니다. 혹은, 반대로 내가 누군가의 대화를 듣다가 나도 모르게 내 이야기를 끼워 넣게 될 때도 있습니다. 이런 현상은 누구에게나 익숙할지 모르지만, 대화에서 중요한 것은 상대방을 진정으로 이해하고 공감하는 것입니다.

자서전식 경청: 나의 경험에 비추어 듣기

이러한 대화 방식은 흔히 '자서전식 경청'이라는 용어로 설명됩니다. 이는 대화 상대방의 이야기를 자신의 경험을 바탕으로 듣고, 곧바로 반응하려는 경향을 의미합니다. 대화에서 상대방의 이야기를 들으며 나의 경험을 떠올리고, 그것을 통해 상대방의 이야기를 판단하거나 나의 경험을 끼워 넣으려 할 때, 우리는 자서전식 경청을 하고 있는 것입니다.

미네소타 주의 커뮤니케이션 전문가 아멜리아 레익스태드는 이를 "우리가 상대방의 이야기를 듣는 것이 아니라, 그저 응답하기 위해 기다리는 방식"이라고 설명합니다. 이는 때때로 대화에서 유용할 수 있지만, 상대방이 진정으로 이해받고자 할 때는 오히려 방해가 될 수 있습니다. 상대방이 자신의 이야기를 풀어나가고 싶은 순간에 우리의 경험을 끼워 넣는 것은 그들의 감정을 온전히 표현할 기회를 빼앗는 결과를 초래할 수 있습니다.

대화에서의 자기중심성: '대화의 나르시시즘'

상담사 메그 깃린은 이러한 경향을 "대화의 나르시시즘"이라고 부릅니다. 이는 모든 대화에서 자신의 경험을 중심으로 이야기를 이어가려는 성향을 일컫습니다. 대화의 나르시시즘은 상대방에게 자신의 이야기가 그리 중요하지 않다는 인식을 줄 수 있으며, 때로는 이기적으로 느껴지기도 합니다. 우리가 경험을 공유하는 것은 때때로 상대방과의 유대를 강화하는 역할을 할 수 있지만, 이는 조심스럽고 적절하게 사용되어야 합니다. 그렇지 않으면 상대방은 단지 우리의 말 속에서 자신의 이야기를 찾을 공간이 없다고 느낄 수 있습니다.

공감적 경청을 연습하라

그렇다면 대화를 더 나은 방식으로 이끌어 나가기 위해 우리는 어떻게 해야 할까요? 첫 번째 단계는 '공감적 경청'을 연습하는 것입니다. 공감적 경청은 단순히 말의 내용에 반응하는 것이 아니라, 그 사람의 감정과 의도를 이해하려는 노력을 의미합니다. 즉, 대화에서 상대방이 전달하려는 메시지를 정확히 이해하고, 그것을 확인하는 과정을 포함합니다.

뉴욕의 가족 치료사 라신 헨리는 "상대방의 이야기를 들으며, '내가 듣기로는 너는 이런 이야기를 하고 있는 것 같은데 맞니?'라고 질문함으로써 우리는 상대방에게 우리의 경청을 확인할 수 있다"고 말합니다. 이렇게 질문을 통해 상대방이 자신의 감정을 제대로 표현할 기회를 주고, 그들의 감정에 공감하는 것이 중요합니다. 이는 단순히 상대방의 말에 귀 기울이는 것에서 나아가, 그들의 감정을 인정하고 대화를 보다 깊이 있게 만들어줍니다.

상대방 입장에서 생각하기

다음으로, 우리가 대화에서 중요한 점은 '상대방의 입장에서 생각하기'입니다. 만약 우리가 상대방의 이야기를 듣는 대신에 내 이야기를 꺼낸다면, 상대방은 어떠한 감정을 느낄까요? 이전에 누군가가 우리의 이야기를 가로챘을 때 느꼈던 당혹스러움과 소외감을 떠올려 보십시오. 우리는 대화를 나누는 중 상대방이 자신을 이해하고 공감해 주기를 원합니다. 이러한 경험을 바탕으로 상대방도 같은 감정을 느낄 수 있다는 점을 기억해야 합니다.

또한, 대화에서 자신의 경험을 언제 꺼낼지 판단하는 것도 중요합니다. 심리상담사 깃린은 "자신의 이야기를 추가하는 것이 대화의 흐름에 어떤 영향을 미칠지 생각해 보라"고 조언합니다. 만약 우리가 자신의 이야기를 넣음으로써 대화의 중심이 상대방에서 나로 옮겨간다면, 그 순간에는 우리의 경험을 잠시 미뤄 두는 것이 좋습니다.

대화에서 상대방이 원하는 것을 파악하기

때로는 상대방이 우리에게 무엇을 원하는지 묻는 것도 좋은 방법이 될 수 있습니다. 그들은 조언을 원하고 있을까요, 아니면 그저 이야기를 들어줄 안전한 공간을 필요로 하는 걸까요? 상담사 라신 헨리는 "대화의 초반에 상대방에게 어떻게 도와줄 수 있을지를 묻는 것이 대화를 더 의미 있게 만들 수 있다"고 말합니다. 이를 통해 우리는 대화가 어디로 흘러가야 할지를 더 명확하게 알 수 있고, 상대방의 기대에 부합할 수 있습니다.

특히 감정적으로 어려운 상황에 있는 상대방과의 대화에서는, 그들이 우리에게 무엇을 기대하는지 확인하는 것이 중요합니다. 우리는 대화를 통해 상대방의 감정과 상황을 더욱 깊이 이해하고, 그들의 감정을 존중할 수 있습니다.

'매칭'과 '톱핑'을 피하라

덴버에서 활동하는 커뮤니케이션 전문가 데브라 파인은 대화에서 흔히 나타나는 또 다른 현상을 '매칭'이라고 부릅니다. 이는 상대방의 이야기에 곧바로 나의 비슷한 경험을 꺼내는 방식입니다. 예를 들어, 상대방이 최근에 골프 여행을 다녀왔다고 이야기할 때, 즉시 "나도 몇 년 전에 골프 여행을 다녀왔어"라고 응답하는 것은 매칭의 전형적인 사례입니다.

하지만, 이러한 반응은 대화를 진전시키는 대신 상대방의 이야기를 차단할 수 있습니다. 우리는 대화에서 공통점을 찾는 것이 중요하지만, 상대방의 이야기를 충분히 들어주기 전에 매칭을 시도하는 것은 피해야 합니다. 상대방에게 충분한 관심을 보이고, 그들의 이야기를 더 깊이 탐구하는 것이 더욱 중요합니다.

또한, '톱핑'이라는 행동도 주의해야 합니다. 톱핑은 상대방의 이야기를 넘어서 나의 경험이 더 크거나 더 나았다고 주장하는 방식입니다. 예를 들어, 상대방이 골프 여행에 다녀왔다는 이야기에 대해 "나는 스코틀랜드에서 골프를 쳤어, 일주일 동안!"이라고 응답하는 것은 대화의 흐름을 방해하고 상대방의 경험을 상대적으로 하찮게 만드는 결과를 초래할 수 있습니다.

대화에서 시간을 제한하라

마지막으로, 대화에서 자신에게 시간을 제한하는 것이 도움이 될 수 있습니다. 특히 긴장을 하거나 대화가 어색할 때, 우리는 자신도 모르게 너무 많은 시간을 자신의 이야기로 채우게 될 수 있습니다. 데브라 파인은 "대화에서 자신의 이야기를 5분 이상 하지 않는 것을 원칙으로 삼으라"고 조언합니다. 이는 상대방에게도 충분한 발언 기회를 주고, 대화가 균형을 유지할 수 있도록 돕습니다.

결론: 진정한 대화를 위한 노력

결국, 대화는 상대방과 나 모두가 균형을 맞추는 과정입니다. 자신의 이야기를 공유하는 것도 중요하지만, 그것이 상대방의 이야기를 차단하거나 흐름을 방해하지 않도록 주의해야 합니다. 공감적 경청을 통해 우리는 상대방의 이야기에 더 깊이 공감할 수 있으며, 이를 통해 더 의미 있고 진정성 있는 관계를 구축할 수 있습니다.